13ヶ月

にねんめいっぱつめだ〜！

そして、その始まりはなんと、自担の子の主演舞台のお知らせでした。すっごいな〜！

1年前の記事をふりかえったら、まだそのときは少クラに隔月くらいで出ている頃で、そしてわたしはその出番に悔しさを感じていたみたいだ。すごいな、あのときと全然世界がちがうんだな。どちらがいい悪いではなく、ガラッと変わった風景に改めて驚かされる。

舞台、演技経験の少ないなかで突然主演をやるのが大変なのは想像に難くないけれど、めぐろくんの度胸と人懐っこさと吸収力と、そして隣にりょちゃんがいるからだいじょうぶだ。

じぶんで書いて「隣にりょちゃんがいるからだいじょうぶ」ってことばに胸がいっぱいになってしまうな。隣にいるからだいじょうぶなひとがたくさん、たくさんに増えたな。うれしいな。

たのしみだなぁ。

そしてその前に湾岸LIVEもある。かめそろ我慢したぶんのご褒美と思って1回に全部をかけて焼き付けてこよう。偶然にもちょうどぴったり来月だ。たんおりした日(日にちだけだけどね)にめぐろくんのこと見られるのすごくうれしいしテンションが上がってしまうな。

わたしも、あなたも、そしてほかのみんなも、少しさきのたのしみな未来にむかって怪我のないようにがんばって生きましょうね。

12ヶ月

12ヶ月、です。

1年後にこんな未来が待ってるなんて思わなかったなあ。

わたしが思っていたよりもめぐろくんの周りの環境もお仕事も充実して、わたしには見ることができないことも多いけれど、それでも嬉しいなあと思う。

みーんなギリギリのところに立っているのはそりゃあ百も承知で、だから見られるときに見なきゃというのはもちろんあるのだけれど、ここ数ヶ月はチケットを追い求めるにはわたしの気力体力がそこまで追いついていなくて、亀梨さんのソロコンも見に行けそうにないままで。ツイッターでただ流れてくるレポを読むのすら、いろんな感情でままならなくて。

だけど、ここで無理してしんどくなるんじゃなくて、息の長い応援がしたいと思う。させてくれるかはだれにもわからないけれど。例えばあした突然、「そういうこと」があったとしたら、わたしは後悔するのだろうか？ もっと無理をしてでも行けばよかったと思うのだろうか？

これは個人的なスタンスの問題だけど、わたしはそうは思わないと思う。いや、見たかったなぁとかそういうことは思うだろうし今だって行けるもんなら行きたいけど、でも。こんなのただの強がりだろうか。

わらっていてほしいなあ。たのしくいてほしいなあ。これからも。どこにいても。

10ヶ月

ついに、かどうかわからないけど、ついにふたけたです。めぐろくんのこと最後の担当だと思っているから、気持ちを残しておきたいなーと思ったのと、だれを応援していたときも降りないよ〜、と言いつつ、幾度も担降りをしているから、じぶんの気持ちを定点観測してみたらおもしろいかな、とおもってはじめた毎月のこれも10回目です。

きのうから急にむしむしと暑くなって、夏の気配を感じています。めぐろくんに出会った季節がまたやってくるね。驚くほどにあなたの景色も変わり、そしてあなたのおかげでわたしの景色も変わり、ファンでいることにも馴染んできたような気もします。

最初のころのようにあふれ出て仕方ないことばは消えはじめ、あなたは奥底に常にあるたいせつなものみたいになりました。文字にするよりはふと独り言のように名前を呼んでしまうことが増えました。いやでもしかしそっちのほうがきもちわるいな？

かんたんには会えないなぁ、と思うし、今年の夏もあなたを見に行くことが叶うかもわからないけれど、見ることができなくても好きだなぁと思います。まだクリエ関係の供給で生きてゆけるよ。

がんばって、チケットを入手して生で見てなんぼ、という気持ちもあるし見たいし見たいけれども、それだけじゃないぞ、という気持ちもある。負け惜しみかもしれないけれど。

ちゃんとあなたの実になる応援をしたいです。それすら自己満足です。わかってます。それでも、わたしはわたしが満足できるお金の使いかたをするよ。こっち側からしか見えなくても、見えないからこそ、勝手な思いこみでも、win-winの関係でいたい。大好きだよ。